Arztwitze
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"ueberstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu frueh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tuer herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"
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"Wie gefaellt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor?" - "Sie wissen doch, gnaedige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht."
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"Mein Gott, Meier!" rief der alte Arzt. "Haben Sie sich veraendert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden." - "Aber ich heisse doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet. "Was", rief der Doktor, "und Meier heissen sie auch nicht mehr?"
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Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."
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"Ihre Temperatur ist kraeftig gestiegen", sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten. "Ach, deshalb habe ich so kalte Fuesse!"
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Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher laeuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber fuenf Euro das Stueck."
"Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten spaeter steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehoert, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief ueber den Teller gebeugt und haelt sich staendig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt haette, dass du keine Tischmanieren hast, haette ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst haette, dass dein Vater Apotheker ist, waere ich nicht gekommen.
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Eine Frau liegt seit drei Wochen im Koma. Der Oberarzt sagt zur Krankenschwester es waehre Zeit die Frau mal gruendlich zu waschen. Als die Schwester mit dem Tuch langsam den Intimbereich waschen will, fangen im Nebenraum die Maschine an zu tuten und zu blinken. Die Schwester meldet das dem Oberarzt, der ruft sofort den Ehemann an und sagt: "Kommen sie bitte schnell ins Krankenhaus, wir haben einen Weg gefunden Ihre Frau aus dem Koma zu holen."
Der Ehemann kommt ins Krankenhaus. Der Oberarzt sagt zu Ihm: "Sie muessen mal Oral-Sex mit Ihrer Frau machen, dann besteht die Moeglichkeit das Sie aus dem Koma erwacht. Wir geben Ihnen die Moeglichkeit mit Ihrer Frau alleine im Zimmer zu sein. Und wir sind im Nebenzimmer und beobachten die Geraete."
Also der Ehemann geht in das Zimmer seiner Frau. Nach 10 Minuten fangen die Geraete an auszuschlagen, sie blinken und tuten, der Oberarzt rennt ins
Zimmer und sieht wie der Ehemann seine Hose hochzieht und sagt: "Ich glaube, eben ist Sie erstickt!"
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Ein Tscheche kommt zum Augenarzt und will sich die Augen untersuchen lassen. Der Augenarzt haelt ihm eine Tafel vor, auf der C Z Y W O N Y S T A Z C Z K steht. Der Arzt fragt: "Koennen Sie das lesen."
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt, "ich kenne den Saukerl!"
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Sichere Zeichen dafuer, dass ihr Arzt drogensuechtig ist:
- Waehrend der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher."
- Er ignoriert Sie und diagnostiziert stattdessen beim Schirmstaender eine Prostataverengung.
- Bei ihm gibt es nur Rezepte fuer Rumtopf.
- Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fussboden und diskutiert mit zwei imaginaeren Katzen ueber Probleme bei der Herzchirurgie.
- Bei der Tablettenausgabe zaehlt er immer: "Eine fuer Dich, zwei fuer mich, eine fuer Dich..."
- Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.
- Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"
- Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"
- Er malt Ihre Roentgenbilder mit Buntstiften aus.
- Bei der Operation faellt Ihm staendig der Joint ins Bier.
In der Anstalt fragt ein Besucher den Direktor: "Nach welchen Kriterien entscheiden Sie, wer eingeliefert wird?"
Der Direktor sagt: "Wir fuellen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teeloeffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Wanne zu leeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch wuerde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch wuerde den Stoepsel ziehen. Wuenschen Sie ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?"
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Der Apotheker laeuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben."
"Gibt es denn da einen Unterschied?"
"Und ob, Arsen kostet fuenf Euro mehr!"
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"Wie macht sich denn der junge Artz als Jaeger?"
"Nun, das Pulver, das er verschiesst, ist lange nicht so gefaehrlich wie das, was er verschreibt!"
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Der Arzt sagt zu Rudi: "Trinken Sie mal vier Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."
"Koennte ich nicht lieber vier Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?"
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Der Patient reisst seinen Mund sperrangelweit auf. "So weit brauchen Sie den Mund nicht aufzumachen", sagt laechelnd der Zahnarzt.
"Aber ich denke, Sie brauchen Platz fuer die Instrumente?"
"Das schon, aber ich wollte nicht mit hinenkommen!"