Alle Witze:

Zurueck in das Witze Register

 

Gehen 6 Tokio Hotel Fans ueber eine
Strasse, komm ein Auto faehrt 2 um. Was war das fuer ein Auto?
OPEL - macht Deutschlands Strassen sauber!
Gehen die uebrig gebliebenen 4 Tokio Hotel Fans ueber die naechste Strasse,

kommt noch ein Auto faehrt wieder 2 um. Was war das fuer ein Auto?
BMW - Freude am Fahren!
Die letzten 2 denken sich: Wir 2 sind intelligent!!! Ich gehe rueber,

du bleibst hier, dann kann das Auto uns nicht beide umfahren!!
Kommt ein Auto und faehrt beide um. Was war das?
TOYOTA - nichts ist unmoeglich!!
Und von wem wurde das finanziert??
RAIFFEISENBANKEN - wir machen den weg frei!!!!
Kopiere diesen text und hilf bei der
aktion: "saubere welt

___________________________________________________________

Dir ist langweilig ?
..:::..
Du willst Party ?
..:::..
Schicke eine SMS mit dem Bestellwort "FEUER" und deine adresse an die 112

und innerhalb von 5 Minuten stehen 20 Maenner mit lustigen Partyhueten,

Sirenen und Partywagen mit lustigen blauen Blitzern vor deinem Haus !!!

..:::..
Oder schreib eine SMS mit "ARSCHLOCH" und deine adresse an die
110 und der gruen-weisse-partybus kommt persoenlich vorbei...

___________________________________________________________

 

Bewerbung

Hallo Firma!

Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel,

Geld wichtig, drei Frauen warten Haus, wollen kaufen Essen fuer 21 Kinder.
Ich viel nix muede, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau,

Frau war tot, egal.
Bin ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel Schule ich,

wissen wie Schafe schlachten.
Kann auch schiesen, in Dorf ich haben 18 grosse Mann geschossen mit Gewehr,

alle gleich tot, egal.
Ganz korrekt ich, wenn Mann falsch machen, ich schlagen mit Kopf,

dann mit Fuss ganz lange.

Bitte ich wollen arbeiten diese Arbeit, ok.

Deine interesse, dann mit Hendi druecken meine

Nummer und yes machen.
Sehr freuen, wenn du mich Vorstellen sprechen wollen, Chef.
Meine Chef du gute Mann.

Ich warten ok.
Name: Mahmut Katiloglu

___________________________________________________________

 

Afugrnud enier Sduite an enier Elingshcen Unvirestiaet ist es eagl,

in wlehcer Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen,

das enizg wcihitge dbaei ist, dsas der estre und lzete

Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz snid.

Der Rset knan ttolaer Boelsdinn sien, und du knasnt es

torztedm onhe Porbelme lseen.

Das ghet dseahlb, wiel wir nchit Bcuhtsbae fuer

Bcuhtsbae enizlen lseen, snodren Wroeetr als Gnaezs.

___________________________________________________________

 

sehr geehrter Hr./Fr. .........
Ihre Videothek
bittet um
die Rueckgabe folgender Filme:
in Diana Jones
Hausfrauenstaubsaugerfick
Graf Porno blaest zum Zapfenstreich
Analdin und die wunde Schlampe
Die Sperma-Ballerina
Lass die Enkel zwischen die Schenkel
Im Gleichfick Arsch
Schwaenze raus im Krankenhaus
Edward mit den Penishaenden
Reich mir den Stengel, du Bengel
Monstertitten in Sahnesosse
Die rammelden Schafe
Die rammelden Schafe 2
Die rammelden Schafe 3
Ficken ist anstaendig
Teenies im Spermagewitter
"Hairy Potter und die Kammer des
Schleckens"
"Sie nannten ihn GLIED"
Dr. F.Otze
schindlers fist
alarm im darm 1-4
Wundgefickte Arschkrater
General Anal
Spiel mir am Glied mit Kot
Fett im Darm haelt im Winter warm
Bitte geben sie die Filme bis
spaetestens
Montag um 23.00 ab.

___________________________________________________________

 

Hier die sieben Gruende warum "Winnie Pooh"
ein drogenverherrlichender Film ist:

 

1. Esel: ist alles egal, total langsam und
unmotiviert = KIFFER

 

2. Ferkelchen: hat staendig Angst, sieht
Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn = PILZE

 

3. Rabbit: will alles haben ("alles meins,
alles meins" und dazu die riesen Nase =
KOKSER

 

4. Tigger: Kann nicht still stehen, springt
und huepft durch die Gegend ohne muede zu
werden = ECTASY

 

5. Christopher Robin: kann mit Tieren rede=
BEWUssTSEINSERWEIT ERNDE DROGEN

 

6. Winnie Pooh: steht auf Suesses, seine
Tagtraeume und seine Fantasie reichen ins
Grenzenlose = LSD

 

7. Eule: Sie hilft
immer wenn jemand "Probleme" hat = DER
DEALER

___________________________________________________________

 

Bib kommt an eine Tankstelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern.
Da kommt Gabi vorbei und meint:"Also das ist aber nicht normal."
Darauf Bib:"Nein, das ist Super."

___________________________________________________________

 

Der kleine Franz schreit aus dem Garten zu seiner
Mutter ins Haus hinein:
"Mama da Hund fickt!!!", die Mutter antwortet:
"Dann schau ned hi!", daraufhin schreit der Franz
"Des tut aber weh!!!"

___________________________________________________________

 

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiss das!"

___________________________________________________________

 

Maenner sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy.
Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

___________________________________________________________

 

Warum ist der Osterhase das aermste Tier der Welt?
Er traegt den Schwanz hinten muss seine

Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

___________________________________________________________

 

Lehrerin: "Nenne mir drei beruehmte Maenner die mit B beginnen."
Schueler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehoert?"
Schueler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

___________________________________________________________

 

Zitat eines DS Spielers:
Dass du DS suechtig bist erkennst du wenn...

1.) du deinem Nachbarn zuschreist, dass du ihn adelst,

wenn er nochmal seinen Muell in deinen Garten wirft.

2.) du deine/n Freund/in versetzt, weil du deine AGs richtig timen willst.

3.) man ne neue Ausrede statt Kopfschmerzen hat: Schatz ich adel grad!!!

4.) die Polizei dich verhaften will, weil du versuchst hast den Gartenzaun
mit Rammen zu attakieren.

5.) man im Laden bei einer zu langen Schlange an der Kasse,

verzweifelt seine Rammen und Katapulten sucht.

6.) man auf der Toilette die naechsten Angriffe plant.

7.) man seinen Laptop mit aufs Klo nimmt, weil man

Angst hat geadelt zu werden.

8.) du dein Geld mit farmen verdienen willst.

9.) du schlaflos,verdreckt und fast verhungert am Rechner sitzt,

weil du auf Rang 1 kommen willst.

10.) du dir nen Wecker stellst, damit du die leute die noch nicht

on sind angreifen kannst

11.) dir noch nicht mal Zeit bleibt, vor lautern adeln, was zu essen.

12.) du bei Verwandten oder Freunden zu Besuch bist und sie fragst,

ob du ihr i-net benutzen kannst, weil du deinen ag los schicken musst.

13.) jemand krank ist, weil sein Immunsystem versagt, und du ihn fragst,

ob du ihm deff reinstellen sollst.

14.) du an der Kasse im Supermarkt mit Holz und Lehm bezahlen willst.

15.) du in die Kirche gehst und den Pfarrer mitnimmst wegen der Moral.

16.) du beim Hauskauf nach der Ausbaustufe der Minen fragst.

17.) du in deinem Testament zwar dein reales Eigentum vergisst,

aber alle deine Doerfer aufgelistet sind.

18.) jemand versucht dich auszurauben und du nicht nach der Polizei schreist,
sondern nach deinen PB's und dem Stamm.

19.) du das Gewicht von Pferden aufgrund ihrer Farbe feststellst:

Braune sind leicht, Schwarze sind schwer.

20.) du 15k aexte im Supermarkt kaufst,
weil du eine Privatarmee aufstellen willst.

21.) du genug ds-spieler kennst, um diese

Armee dann auch noch aufzustellen.

22.) du glaubst Farmer seien im RL allesamt militant.

23.) du unbewohnte Farmen fuer enorm nuetzlich haelst.

24.) du Doerfer auf der Landkarte mit roten,
gelben,lilanen und blauen Punkten einzeichnest.

25.) du beim Anblick deines leeren Kuehlschrankes sagst.

"Wir muessen einkaufen wir haben keine Ressis mehr."

26.) du mit einer Axt in der Hand beim Nachbarn anklopfst,

um eine Tasse Zucker zu schnorren.

27.) du denkst, dass eine Staemme-WM wesentlich interessanter

waere als eine Fussball-WM.

28.) du von jemandem mit einem Messer bedroht wirst und ihn auslachst,

weil Schwerter nur in der Deff gut sind.

29.) du auf die Frage "Wo kommst du her" mit server antwortest.

30.) du deinen Urlaub verschiebst, bis du die geeignete UV gefunden hast.

___________________________________________________________

 

Ich habe Google Earth durchgespielt.
Ich teile heimlich durch Null
Ich hab schon mehr vergessen als du je gelernt hast!
Ich spreche fliessend ironisch.
Ich kann auch Drogen nehmen ohne Spass zu haben!
Ich leb in meiner eigenen Welt. Das ist OK, man kennt mich dort.
Ich schieb alles vor mir her, aber ich hoer damit auf: Morgen!
Ich schmeiss auch nach 20 Uhr Altglas ein!
Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit
Ich spreche zu schnell? Du denkst zu langsam!
Ich geh nie wuetend ins Bett.Ich bleib wach und plane meine Rache.
Ich koennte schwoeren, dass gerade ein Schokokeks nach mir gerufen.
Ich geh mich umbringen, soll ich jemandem was mitbringen?

Auch bewerb ich mich um eine Mitgliedschaft in der
Mittagsschlaefchen e.V.

___________________________________________________________

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.

Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube

waere und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber

kraeftig auf den Arm und erklaert dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu ueberfahren,

weil es im Westen zuviele davon gibt. Fuer jeden ueberfahrenen Rentner gaebe es 500.- Euro Praemie.

Als nun gerade ein Rentner ueber die Strasse geht, haelt der Taxifahrer darauf zu, reisst aber im letzten

Moment das Lenkrad rum und faehrt an dem Rentner vorbei. Da hoert er hinten einen dumpfen Schlag

und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen muessen Sie aber noch ueben - wenn ich jetzt nicht im letzten

Augenblick die Tuer aufgemacht haette, haetten wir den bestimmt verpasst..."

___________________________________________________________

Ein LKW-Fahrer faehrt ueber die Landstrasse, als er ploetzlich ein

kleines blaues Maennchen am Strassenrand stehen sieht.

Er haelt an und fragt: "Na, was bist du denn fuer einer?"

Das kleine blaue Maennchen antwortet: "Ich komme von der Venus,

bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:

"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Broetchen geben,

das ist alles, was ich fuer Dich tun kann!" Er gibt dem blauen

Maennchen ein Broetchen und faehrt weiter, bis er am Strassenrand ein

kleines rotes Maennchen stehen sieht. Er haelt wieder an und fragt:

"Na, was bist du denn jetzt fuer einer?" Das kleine rote Maennchen sagt:

"Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt

dem roten Maennchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich

fuer Dich tun kann!", und faehrt weiter. Schliesslich sieht er ein kleines gruenes

Maennchen am Strassenrand stehen. Er haelt wieder an und sagt: "Na, du kleines gruenes,

schwules Maennchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das gruene Maennchen:

"Fuehrerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

___________________________________________________________

Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat.

Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht,

dann hat er sie gekuesst und dann....."

"Ich hab jetzt keine Zeit Max",

unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas

Geburtstagsfeier erzaehlen." Als die Gaeste versammelt sind, legt Max los:

"Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen,

dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie gekuesst

und dann... aeh, Mutti, wie heisst noch das Ding, das du immer

in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

___________________________________________________________

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen,

die per Anhalter mitfahren moechte. Der Porschefahrer haelt an und oeffnet

elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt

den Kopf hinein und der Porschefahrer schliesst das Fenster

wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und voegelt

die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche,

oeffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?"

Daraufhin zieht die Blondine die Peruecke vom Kopf und sagt:

"Wir Schwulen aber auch!"

___________________________________________________________

Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14 jaehrigen

Toechter bereits ueber Sex wissen. Er geht also zu seiner

aeltesten Tochter, laesst die Hosen runter und fragt sie,

was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!"

Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!"

Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schaem dich!

Du bist doch noch zu jung dafuer!" Nun geht er zu seiner

10-jaehrigen Tochter und laesst wieder die Hosen runter:

V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?"

T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt:

"Schaem dich! Du bist doch noch viel zu jung fuer so was!"

Dann geht er zu seiner juengsten Tochter und das selbe

Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"

T: "ein Penis!" V: "was macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen?

Was meinst du damit?" T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!

___________________________________________________________

Fritzchen sitzt in der Schule und spielt mit seinen Radiergummi.

Ploetzlich faellt er herunter. Und Fritzchen faengt an zu suchen.

Da fragt die Lehrerin die Klasse: Wenn Ihr am Grab von Erich

Honecker stehen wuerdet, was wuerdet Ihr sagen?" 1. Schueler:

"Er war ein grosser Volksfuehrer." 2. Schueler: "Er wurde von seinen

Volk geliebt und verehrt." Lehrerin: "Und Fritzchen was wuerdest Du sagen?"

In dem Moment sieht Fritzchen seinen Radiergummi und ruft:

"Da liegt das Schwein und ruehrt sich nicht!"

___________________________________________________________

Fritzchen fragt den Vater: "Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?"

Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!

Tage spaeter kommt Fritzchen und schreit: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!

"Wie kommst du denn darauf?" "Der Brieftraeger pustet gerade ihre Luftballons auf,

und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme..."

 

___________________________________________________________

Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schlaeuche angeschlossen.

Besucht ihn ein Pfarrer. Ploetzlich faengt der Mann zu keuchen an.

Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift.

Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich:

das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.

Die liest und faellt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:

"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

___________________________________________________________

Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Baeume

und schlaegt mitten in einem Eingeborenendorf auf.

Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draussen und sieht sich

einer natuerlich wuetenden Horde Eingeborener gegenueber. Er denkt:

Scheisse, jetzt bin ich im Arsch! Da ertoent eine dumpfe Stimme aus

dem Nichts: "Nein, bist du nicht. Gehe zu den Haeuptling dort vorne,

ergreife seinen Speer und stosse ihn in sein Herz!" Der Mann denkt

nicht lange darueber nach, springt zum Haeuptling, schnappt sich dessen

Speer und rammt das Teil in sein Herz. Ploetzlich hoert er wieder

die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"

___________________________________________________________

Der Flugkapitaen macht seine Durchsage und vergisst das Mikro

auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und

dann kann mir die neue Stewardess einen blasen.

" Die Fluggaeste hoeren natuerlich alles mit. Die Stewardess

rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine aeltere Dame:

"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen,

er wollte doch erst einen Kaffe trinken."